我和峰是在3年前认识的，他是一个很有男人味、很懂得体贴人的男子。我从来没想过我们之间会发生故事，因为峰是我好朋友月的丈夫。我其实一直把峰当成普通朋友，从来不敢往别的地方想，但有的时候，人的理智很难战胜情感的。

　　我和峰认识两年的时候，彼此间还没有萌生任何感情，那时我和月再加上峰经常一起吃饭，但就在前年，事情发生了变化。那时月和峰因为一些事情吵架了，吵得很凶，我努力劝他们和好，但最后他们还是离婚了。我往月的家里打电话，可月不在家，峰接了电话，那一次我们聊了好长时间。其实那时我也正和自己的老公因为琐事吵架，心情也不太好。于是我和峰约好一起去酒吧喝酒。

　　现在想想，也许我们早就对彼此产生好感了吧，那天晚上在酒精的作用下，我们在一起了，我背叛了自己的老公。我不想找什么理由来为自己的过错辩解，但是我真的没有想到我会陷得那么深，那么彻底！在这件事情过了之后，我和峰说了很多，也告诉他，我是有家庭、有孩子的人，我们是永远不可能在一起的，就

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让大家都忘记那一晚的事情吧。他同意了，我想这件事也就算是完了。

　　后来又发生了很多事情，我和峰一起去了好多城市，时间让我们有了更深的感情，都觉得分不开了。我想到了离婚，想到了和他在一起，为他生个儿子！为了离婚，我做了很多的事情，故意和我老公吵架，找我老公的错，但是都没有成功！老公一直忍让着我。其实我这个人很懦弱，很害怕面对事实，但为了峰我做了，也伤害了我的老公。最后，我实在不知道怎么办好，就去找朋友谈心。朋友劝我珍惜家庭，我为了自己的孩子，最终和峰分开了。我不知道该怎样和峰说“分手”二字，也不知道怎样面对他，我只能选择逃避。

　　也许峰受不了一个人孤单地生活吧，他决定和月复婚。听到这个消息后，我整个人傻了，我的大脑一片空白。我想，我应该是属于加菲猫的性格吧！自己的东西永远也不要别人碰，就算是我不要了，也是我的，别人都不能碰。我试着想诚心地祝福峰，可是我做不到。最后我想到了死，只要我离开这个世界，离开峰，所有的难题都会迎刃而解了！我自杀了，但是没有得逞，我被家人及时发现并送到了医院。

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　　我醒来后，痛哭了一场，然后给峰打了电话。峰当时正在喝酒，他说自己有点喝多了，他还说之所以和月复婚就是要报复我。峰说他还在等我，等我回到他的身边。放下电话，我又哭了好久。我想了好多，在别人的眼里，我是让人痛恨的第三者，我是一个红杏出墙的老婆，我是一个不负责的母亲……但其实我就是真爱峰啊，我控制不了让自己不爱他。

　　现在的我依然生活在深深的痛苦中，我把老公伤害了，我把峰伤害了，我甚至把好朋友月也伤害了。以后的我究竟要怎么生活才会快乐？

　　主持人香北：真爱很简单，就是让对方幸福，而这种幸福有时需要牺牲自己的感情、利益等。如果双方做不到这一点，甚至还想利用某件事来报复对方，那就谈不上真爱。这样的幸福、快乐只是昙花一现，不会散发出持久的香味。面对现实，果断地作出选择，别忘了自己还有孩子，该舍该取是时候了。

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　　文字：安心

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　　来济南四年了，年过半百的我，已居无定所地过了四个春秋。想起来，酸甜苦辣各种滋味便一起涌上心头……

　　1990年，我的丈夫病故，当时儿子只有5岁，生活好像塌了天。 我老家在烟台，父亲很小的时候便去了东北，虽然我在东北长大，但依然是个山东人。

　　我的丈夫是东北人，他去世后，我就萌生了带着儿子回老家的念头。可是孩子的爷爷奶奶不同意，他们强行从我身边带走了儿子，不让我和孩子见面。开始我还能偷偷到学校去见儿子，可后来儿子对我说：“奶奶说你很坏，我小时候你把我丢下不管，我没你这个妈妈。”我解释，但儿子不听。以后再去找儿子，他看见我就跑，再不理我。

　　1997年12月，我从东北来到济南。

　　下火车后我就去了济南火车站的一个职业介绍所，他们给我介绍了一份保姆工作，照顾某职业院校退休的老校长和老伴，每月300块钱，包食宿。

　　我照顾了他们四个月，一切都挺好。可一天晚上12点多，老校长敲我的房门，我问：“大爷您有事吗？”没想到他却说：“我没别的意思，你让我亲亲就行。”我说：“大爷，你再不走，我就喊大娘了！”他说：“好，我走我走。”然后就走了。

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　　第二天，我告诉他们不干了。等老校长另外找到保姆，我就回了烟台老家。

　　老家早就没有我们家的人了，原本我想投奔的表叔也已病逝，其他的亲戚又都不认识。万般无奈，我只好在老家附近的一个农村租房子安顿下来。

　　1998年7月，有人给我介绍了一个职业学校的退休干部老洪。两个月后，他提出结婚，我觉得他人不错，各方面条件也不错，便答应和他结婚。

　　10月份，我回东北开介绍信。在东北呆了半个多月，很想见儿子一面，可学校老师说，他不想见我，我只好失望而归。

　　回来后我就和老洪登了记。他是个老病号，家里的活都是我来做。结婚两个月，老洪把孙女又接过来，我便照顾着他们一老一小。我把老洪和孩子照顾得很好，周围的邻居都很感动。可是，老洪却对我管得越来越严，有时候甚至限制我的人身自由，我做这个不行，做那个也不行。他还经常打我每个月500块钱退休金的主意。

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　　每次说到钱的问题，我都不愿想太多，总觉得人都是他的了，在钱上就不想在乎那么多，只要他能好好对我就行了。可总是事与愿违，我和老洪的关系一天不如一天。

　　2001年11月，我和老洪办了协议离婚。我曾带着满身伤痕从东北来到山东，没想到再次受到打击。

　　2002年初，我来到烟台市。在租房的过程中，我认识了一个姓王的男人，他是房屋中介老板的朋友，知道我是一个人，非要和我处对象。我不同意，他就赖在我租的地方不走，我做饭他就跟着吃，我睡觉他就在另一张床上睡。他是个当地的无赖，我人生地不熟，不敢惹他，只能一个人掉眼泪。

　　3月份，我告诉姓王的一个女友要来找我，让他等女友走后再过来。他相信了，我便利用那些天的时间找工作离开。我到职业介绍所找到一份保姆工作，照顾某机械厂的一个退休老人。工作联系好后，我就悄悄把东西搬到了老人那里。

　　然而两天后那个无赖就找到了老人家，他堵着老人的家门骂了三天。最后老人无奈地对我说：“你赶紧走吧，这人是个无赖，我们惹不起。”

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　　就这样，我乘坐4月9日早晨的车，从烟台来到济南。在八一立交桥附近的职业介绍所，我找到一份保姆工作，照顾一对儿退休教授夫妻。由于老太太非常难伺候，我只干了一个月便离开了他们家。

　　2004年，我曾花100块钱在婚介所登记，可他们给介绍的人没有一个能正儿八经过日子的，其中一个是以征婚为幌子的骗子，另一个第一次见面就要我把钱和他的放在一块儿花，还有一个说他什么都不会干，在一起的话家务活全是我的……

　　2005年5月，我给一个退休老干部当保姆，照顾了他半年，一直都挺好。有一天他却说：“我看上你了，你给我做老伴吧，能做多久算多久。”我只好再次离开……

　　柳青说，她现在一个人租房子住，生活很冷清，“尤其是过春节时，太难受了！”她说自己现在很困惑，做保姆总是不顺，对象又找不到合适的，感到有点走头无路，不知道以后的路该怎么走。

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　　倾诉人：美辰

　　性别：女

　　年龄：28

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　　职业：国企职员

　　她的婚姻美满幸福，可是她却觉得平淡乏味，她想尝试一段轰轰烈烈的感情，于是她背着老公与小她5岁的阳光男孩相爱了……

　　美辰在讲述她的故事之前问了我一个问题：“你对‘情人’二字如何理解？‘情人’一词有明确的定义吗？”还没有哪个倾诉者一见面就给我出难题的，我被问住了。愣了半晌，理清思绪，我回答她：“所谓情人，首先要彼此有情，但只能给对方爱情却许不了婚姻。这是一种没有未来的感情，身临其境者往往感到矛盾且无奈，却又割舍不了。”她似懂非懂地点点头。

　　杨柳是我的同事，小我5岁，是个高大帅气的男孩。认识他的时候我已经结婚，有一个疼我体贴我的先生和一个活泼可爱的孩子，过着只羡鸳鸯不羡仙的幸福生活。先生是我17岁就开始的初恋，我们的感情很深，即使进了婚姻的围城，我们都很少闹别扭。杨柳当时也有一个交往了几年并已经同居的女友。

　　可能是年龄相差无几的缘故，我和杨柳之间有很多共同话题，常常聊得很投机。两人要是碰到烦心事或者开心事，想到的第一个倾诉对象就是对方。渐渐地，我们成了一对无话不谈的朋友。人前人后我们都以“姐弟”相称，而事实上我确实只把他当作小弟弟看待。

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　　杨柳年轻英俊，自然是众多女孩子追捧的对象，而年少轻狂的他在百花丛中过的时候，渐渐练就了“采花大盗”的本领，尽管小小年纪却俨然一个“情场高手”。作为姐姐，我常常提醒他凡事要把握一个度，不要玩得过火。他对此却甚为不屑，振振有辞地说：“没什么大不了的。我和她们都是逢场作戏，我们的游戏规则是发生一夜情之后各奔东西，互不干涉彼此的生活。如果谁犯了游戏规则就得出局。”我轻轻叹息，毕竟我们相隔5岁，如果说3岁一个代沟，我们则是隔了近两个代沟的人，观念上难免有些出入。于是此后他再跟我提及背着女友出去寻欢的事，我就当作花边新闻来听，并戏称他“小新”，人小鬼大又花心。

　　贪玩是年轻人的本性，我们有时会一起翘班溜到大街上玩。聊聊天，喝喝茶，找几个朋友聚餐，翘班之后的时光就这样被轻易地打发了。由于我和杨柳走得比较近，单位就有一些好事者开始散播与我俩有关的绯闻。我是个传统的人，本身有个幸福美满的家庭，不想流言蜚语在我身上安家。

　　因此我对杨柳说：“单位传言我们之间有染，我们以后还是保持一点距离吧！”他却说：“没必要在乎那些流言蜚语，随别人怎么讲，我们又不是为别人而活的！”“可是我不想别人传我俩怎么样啊！”“可是我想！”杨柳的话中带着不容置疑的成分，我知道他这次不是开玩笑。我嘴上说：“你别跟姐姐开玩笑好不好？”心里却像打翻了五味瓶一样，什么滋味都有。

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　　我在心里审问自己：自己对杨柳真的只是那种单纯的姐弟情吗？也许以前是，但是随着年深日久的接触，随着人们的传言，我们的关系仿佛弄假成真了，瞬间变得暧昧起来。所以当杨柳用一往情深的表情望着我问我“如果你没有结婚，你会不会爱上我？”时，我一时间失去了平时的理智和坚决不搞婚外恋的主张，竟然用模棱两可的语言回答他：“可能会吧。”

　　有一天杨柳和他女友吵架了，女友每次和他吵架就会收拾行李回娘家，这次也不例外。那天我和杨柳上的都是夜班，我到达办公室的时候，室内一片漆黑，只看见烟头一明一暗地在黑暗中闪烁。拉开灯，发现杨柳的眼圈红红的，手中的烟已燃了一半，旁边的烟灰缸里叠满了烟头。我一看便知道他此刻情绪很低落，轻声问他：“是不是和女友吵架了？”他抬头，然后用一种凄然而无助的目光望着我：“是的。她又回娘家了。”说着，他便扑进了我怀里，像一个受了委屈的孩子。怜爱之情油然而生，他的无助，他的孩子气都叫我心疼，他难过我便不由自主地难过。那一刻，我意识到自己完了，自己已经陷入他的情感旋涡了。我抱着他，轻拍他的后背，不停地哄他：“不要难过，她只是一时赌气，她是爱你的，她迟早会回来的……”那个晚上，杨柳含着泪靠在我腿上睡着了。第二天一早，我都感到腿麻得厉害，但看着怀里依旧睡得香甜的杨柳--这个让我心生疼爱的小男人，幸福慢慢涨满心田，腿的麻木根本不算什么。

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　　爱上杨柳后，我对先生的爱并没有因此有所减少。我发现自己的心不是一分为二了，而是加倍了，觉得自己好象多出了一颗心，一颗心用来爱杨柳，另一颗心用来爱先生。在情感的天平上，我对先生和杨柳的感情是平衡的，并没有倾向哪一方。但这两种感情却给我带来了截然不同的感受：和先生在一起我的内心是甜蜜充盈的，觉得自己是天底下最幸福的小女人；而和杨柳在一起我的心里一直酸溜溜的，没有真实感，觉得这段情就像镜花水月，看得见却抓不着。

　　我不晓得该如何定位我和杨柳的关系，以前我总把我们定位在“情人”的位置上，可是杨柳总说我是个不合格的情人，他觉得情人之间除了情还要有性。而我，只想和杨柳做一对柏拉图式的情人，允许自己精神出轨却不允许肉体出轨。尽管如此，但后来在半推半就的情况下，我还是和杨柳发生了性关系。我只把杨柳当作精神寄托，觉得先生才是我的港湾，所以我对和杨柳发生性关系有些反感，感到很不自然，因此我们之间很少有性，更多的是情。而有了情的女人一般总是小心眼的，我的眼里再也藏不下一根针。我开始为杨柳吃醋，也变得有点自私。如果再碰上他女友跟他吵架跑回娘家的情况，看到他难过，我只会一言不发，觉得自己的身份容不得自己多说什么，说重说轻于我都不是好事。同时心里又有点嫉妒他女友，他毕竟是为他女友难过的，说明他还深爱着他女友。

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　　他过生日的那天请了很多朋友，他的女友也在其列，惟独没有请我，尽管他提前一天请我吃了顿饭作为补偿，但我心里仍然很难受。我觉得他是我生命中比较重要的男人，而他的生日对他，对我来说都是重要的日子，为什么不能在重要的日子里让我分享到他的快乐呢？我心里不平衡，我认为他要是在生日那天抽出一点空陪我远比请我吃那一顿饭让我宽慰。

　　我心里明白，我和杨柳的感情是不会走多远的，走得越远将来就越难分开。于是我打定主意趁早与他做个了断，省得日后一发不可收拾。我回到家把那本记录我和杨柳情感点滴的日记本拿出来，只要一打开，我和杨柳的故事就一幕幕在眼前重现，心里就会涌起对他深深的留恋与不舍。我咬紧牙，心一横，点燃了那本厚厚的日记，随着越烧越旺的火苗，日记本顷刻之间化为灰烬，泪水模糊了我的双眼。此时，恰巧音像店播放了陈慧琳演唱的《记事本》，伤感的歌声一阵阵飘入耳畔：“爱得痛了，痛得哭了，哭得累了矛盾心理总是强求，劝自己要放手，闭上眼让你走，烧掉日记重新来过。”歌中唱的和我的心情相当吻合，于是泪水再次决堤。此后每次听到这首《记事本》都会想起我烧日记本的情景，层层凄凉爬上心头陡陡游走。

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　　接着我又给杨柳写了一封很长的绝交信，虽然语气很委婉，但字里行间都透露着“我们分开吧”的意思。信送给杨柳后，我在忐忑不安中度过了漫长的一夜，第二天碰见他，发现他的面容很憔悴，就知道他也是一夜没睡好。他拧紧眉头用万分难过的口吻对我说：“要是我们分开，我不知道以后将用什么样的心态去面对你。”听了这句话，我很难过，内心隐隐作痛。我何尝舍得离开你？我又如何知道自己将以什么样的心态面对你？同在一个屋檐下，一段经年累月的情感岂是说断就断的？我的心又软下来了，最终终究没能分开。

　　今年10月，杨柳就要和他女友结婚了，我对他说：“你一结婚，我们的感情就彻底地结束。”他却不干：“我结不结婚与我们的感情有何关系？我结婚了，我们之间就扯平了。你结了婚不是照样跟我在一起吗？”他一句话把我问得哑口无言。他一早就跟我说过想和我做一辈子的情人，看来他还是没有改变初衷。

　　说实话，和杨柳的感情让我觉得自己爱得很累，好多次想抽离却又抽离不了。原本没有想过婚外恋，也没想过做别人的情人，但不知不觉间就进入了这个情感怪圈。后来告诉自己权当生命中一次轰轰烈烈的爱情吧！但在这段爱情如火如荼地展开时，我却又惧怕了，怕爱到最后，受到伤害的会是自己。

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　　倾诉人:贺玲(化名)

　　职业:大四学生

　　年龄:22岁

　　采访时间:1月11日

　　采访地点:武昌田园咖啡厅

　　(贺玲是个略带学生气的女孩,有些羞涩的样子。 她显然有很强的倾诉欲望,不停地讲着她的伤心事。但每说几句话,她的声音就忍不住哽咽。)

　　爱情尘埃

　　爱情在你手中的时候,你不一定会珍惜。

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　　孙铿(化名)是我的高中同学,他不是一个喜欢花言巧语的人,平时甚至有点腼腆。可和我在一起,他的嘴就变得格外甜。他常对我说:“我第一次看到你,就决心追你了。”但我觉得他比我小,一直对他很冷淡。我的拒绝并没让他灰心,他总是默默地坐在我旁边,陪伴着我。时间长了,我感到有些不好意思了。我有什么呢?值得他对我这样好。

　　他知道我有考警校的梦想,但因为眼睛近视,这注定是个梦而已。有次,他私下对我说:“只要你能圆梦,我愿意把眼睛换给你。”这让我很感动,我开始和他一起玩,而以前的我对男生总是充满了戒备。

　　高考后,他上了大学,我却落榜了。我不得不复读,那段时间他的来信成了我最大的安慰。每当我心烦的时候,我会把他的信在窗台上一封封排开,看到他的信我的心就平静下来了。在他的鼓励下,我也进了大学。

　　孙铿又追了我整整三年,但直到大三我还没答应他。我心底有块阴影。我父亲是个相当花心的人,在外边有许多女人,看到母亲默默地忍受了这么多年,我对男性也产生了恐惧。

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　　其实,父亲对我相当好,姐弟三人中,他最疼的就是我。小时候,每天晚上,他都要到我房间里去看一遍,帮我把被子盖好再去睡。但母亲的痛苦仍让我对男性充满了猜忌。

　　孙铿每次想和我亲热时,我都会想到我的父亲,和母亲那双绝望的眼睛。所以我连让孙铿亲一下都不肯。

　　孙铿试图让我快乐些,他告诉我音乐可以治疗人的心灵创伤。当孙铿的琴声响起时,我才明白了这句话的真正含义。悠扬的小提琴声是那么美妙,把我的心带到了天堂。

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　　但那琴到了我手中却总是不听使唤。孙铿一点都不急,他手把手教着我。当我可以轻松地用小提琴演奏梁祝时,我的心结也基本上解开了。

　　失恋

　　到了大三,我终于和孙铿有了一些身体上的接触。我准备等孙铿毕业后,就把自己交给他。

　　时间没有因为我们的爱情而停留,转眼间他要毕业了。他开始为工作而烦恼,减少了和我的联系。那年,会计专业的工作不太好找。我想他体贴了我这么久,我虽然不能帮他,但少给他添些麻烦还是能做到的,我没去烦他。他告诉我工作找得很不顺利,之后他的电话日渐减少。再后来,他到了深圳。

　　那以后,我们就中断了联系。我们的关系并没让他家人知道,同时女孩子的矜持也让我不好先给他去电话。我偷偷从同学那里打听他的消息,同学告诉我他过得很不如意。听说他小提琴也不拉了,整日为生活奔波。我很想念他,却又不敢和他联系。每天,我都在对他的思念中度过。

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　　当他的声音再次在我耳边响起的时候,已经是分别三个月后了。这次,他没有了往日的温度。从他第一句话,我就听出了他的敷衍。该来的总是躲不掉,他嘴里终于吐出了那两个字“分手”。我丢掉了电话,我想强迫自己不流泪,但眼泪早已打湿了我的脸。

　　之后,我把自己关在寝室里。明知道他再也不会打来电话,可只要电话铃声一响,我就会神经质地跳起来去接,但每次迎接我的都是失望。我很后悔,如果在他失意的日子里我能鼓励一下他,主动一点,也许就是完全不同的结局了,但现在说什么都晚了。我想忘掉他,可忘不掉。上课时我无精打采,这样的日子过了足足有一个月。终于,我们放假了。

　　学校还有作业和考试可以分散一下精力,在家呆着我更加思念孙铿。这时,我的初中同学邓婷(化名)来找我玩。她在一家酒店上班,我们已经很久没有联系了,但一见面她就拉住了我的手,亲热地问着我的近况。见她像亲姐姐一样关心我,我就把自己的心事都告诉她了。她说:“这有什么好伤心的,我带你出去玩一下、散散心,你就自然不烦了。”

　　堕落

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　　邓婷带我出入的场所,以前我只在电视上看到过。她穿梭于各种男人之间,像点家常小菜一样消费着上千元的菜肴,带我来往于各个星级大酒店之间。白天她总在睡觉,到了晚上9点,她就浓妆艳抹一番再出去。我觉得很奇怪,但她告诉我做酒店的都是这样,我也就相信了。轻妙的音乐,迷人的氛围和我那寒酸的日子形成了鲜明的对比。我感到了震撼,渐渐我觉得那些出入有车的男人很有魅力。邓婷给我介绍了一个叫曾东(化名)的中年男人,四十岁出头,做事游刃有余。

　　曾东常常带我一起出去,对我也很体贴,每次吃饭时,邻座向我敬酒,他都会帮我挡住。有时,敬酒的人非要我喝,他便爽快地替我一脖子灌了下去。每次唱歌时,他都会自然地搂着我的肩。和他在一起,我渐渐有了与孙铿在一起的感觉。

　　有一次,他带我到一家卡拉OK厅里去。当时,邓婷也在场。他的几个朋友每人带了一个漂亮的女生,看着他们满不在乎地接吻,我的脸忍不住发烧。我想走,邓婷拉住我说:“这很正常。”这时,全场的人都笑了起来,他们说:“曾东,想不到你的女朋友还是个玉女呀!”他也笑了,然后低头吻了我。我没有拒绝,孙铿走后的寂寞和空虚,让我想放纵一下自己。

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　　那天晚上,他提出和我去开房。我知道自己应该拒绝,可我还是随他去了。我把自己交给了他,尽管我很难受。他问:“你真是处女吗?”我说:“是。”之后,他笑了。他什么防护措施都没用,结束以后,他像个没事人一样走开了。

　　之后,我给他打过许多次电话,他都没有接。在我的强烈要求下,他才和我见了几次面,但他已经失去了往日的热忱。每次见面,他总会给我一些钱,前后加起来大约给了我三千元钱。我心里怀着罪恶感和屈辱,觉得自己像是妓女。我还曾天真地以为我们之间发生的是爱情呢!

　　爱情是张网

　　为了摆脱烦恼,那段时间我经常上网。网上我认识了一个叫袁海(化名)的朋友,每次我向他倾诉时,他都是认真地倾听,然后在电脑那端安慰我。不久后,我们开始在电话中聊天。

　　我烦了就给他挂个电话,然后他会打过来,直到我口水讲干了,他才会把电话挂断。新年,袁海给我发了一条短信,他说:“我最想的事就是在大雪纷飞的街头,为你献上一束美丽的红玫瑰。”不知道他是

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不是开玩笑,反正我被感动了。

　　以前,他说过几次想和我见面,但我都没有答应。这次我心动了。正在我想答应袁海见面时,我突然觉得自己的身体不舒服。到医院一检查,我居然得了淋病。这把我吓坏了,我不敢和父母说,只能和曾东联系。但他改了电话号码,我怎么都找不到他。

　　焦急和恐惧中,新的学期又开始了。同学们和以前一样像没有什么变化,我却改变了许多。在室友和父母眼中,我是个纯洁的人。我不敢想如果他们知道真相的话,会怎样看我。室友偶尔议论那些不要脸的女人时,我就觉得是在骂我,她们在无意中触到了我心中最深的那块痛。

　　袁海知情后,往我卡上存了2000元,他说这是借给我治病的。他的关心像张网,将我的心牢牢网住了。每天,袁海都为我送上一段情意绵绵的情话。五一长假,他说自己很烦,住在一家酒店里,想找我谈谈心。我觉得很奇怪,但我还是去了。他穿着休闲衬衣,戴着金丝眼镜,给人很斯文的感觉。他给了我一双拖鞋,让我换上。房间里只有一张床,我突然感到很害怕。

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　　他说:“你怎么还不过来?你再不过来,我就睡觉了。”我没有过去,他就闭上了眼睛,我独自坐在一边看电视。他醒来后,带我去吃饭。饭桌上他点了一瓶干红,因为心里烦,我喝了很多酒。

　　再进房间时,我感到一阵躁热,就把外套脱了。他把手伸到了我肩上,我推开了他。他生气了,说:“你又不是没有过。” 这句话让我愣住了。之后我就任由他摆布。完事后,他睡着了,我的泪水不停地往下流。

　　天亮时,他喊醒我退房走了。他连声再见都没说。其实,我早知道会这样,一夜情到天亮后就会变成陌生人。回去的路上,我又哭了,行人们都奇怪地看着我。

　　他再没主动给我打过电话。以前,我什么事都爱和他商量,他也愿意为我拿主意。到了大四,我准备考研,我又习惯性地和他商量。没想到他不耐烦地说:“考不考研,关系到你的前途,应该你自己来拿主意。”然后,他就挂掉了电话。

　　那一刻,我知道自己又和他变成了陌生人。我酿造的苦酒只能独自下咽。室友们很好,但我心中的苦楚却不能向她们诉说。寝室里每天都很吵,这种氛围不利于我复习。为了考研,我搬了出去。我租的那间屋子很久没有人住了,里面积满了尘埃。我拿着拖把和扫帚,把屋子打扫干净。当灰尘不再扬起时,我心里有了一种幸福感。可是我心里的尘

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埃却不是轻易就能扫去的。我为自己的不懂事和任性而懊悔。眼泪掉在书页上,模糊了字迹……

　　很快,一个学期又过去了。我下定决心让过去的事过去,专心考研。同时,我准备原谅自己的父亲,毕竟他也不容易。

　　新年,贺玲又给我打了一个电话。她告诉我:她刚考了研,估计成绩还不错。她希望新的环境能让她彻底平静下来。

　　贺玲因为父亲的缘故对所有的男性都不信任,她不敢相信最爱她的人,却把信任轻易地托付给了别人。

　　正因为她的多疑,使她失去了最真挚的爱人。失恋后,她走向了另一个极端,变得轻信和依赖。她努力地想要寻找心灵的港湾,却没想到碰到情感的暗礁。为此,她付出了沉重的代价。

　　好在经此磨难,她终于明白了应该珍惜身边人。同时,她没有再堕落下去,有了新的目标。

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　　当他不是你的“第一次”，你用怎样的心态去面对你们的爱情？可曾有过恐惧和犹疑？现实中的两性关系与声势日高的女权主义真正是两种背离——你可以不去在意，但你敢用自己的婚姻，用自己一生的幸福做赌注吗？　　

　　“纯洁学说”：处女在一些男人的心中被等同为“圣女”，这未曾受人染指的感觉，让男人感觉爱情的“唯一”，“今生只属于我”的美好成为强烈的期待。

　　一辈子只住在一个地方，一生只睡在一个人身旁——这确是一种至高至美的境界。但现实的多变性和选择性常会扭转我们原本既定的轨道，感情更是如此。是否将“第一次”留到新婚之夜已不从大多数女人的道德观和贞操观得到判断，而与她的性格、人生观密切相关。如果男人抱定“处女＝心灵100％纯洁”的观念作为衡量女人的标准，他也许会被表象所蒙蔽——除了坚守爱情的处女性，也还有无从谈爱的“狂烈分子”。

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　　“权利学说”：男人希望女人能按自己的想象和期盼获得性成熟，而非其他人的“调教”和“影响”，他们渴望处于支配地位，塑造真正适合自己需求的伴侣。如果失去了“第一次”的所有权，那种侮辱感和妒嫉感会永远萦绕在他的心底。

　　男人往往在乎拥有对方的“第一次”，但并不介意那“第一次”是否发生在婚后。让更多的女人失贞，却抱残守缺地希望自己未来的老婆是处女——男性获得性开放的权利，但也要为处女情结的泛滥负上主要责任。

　　“情感学说”：恋人之间，总应该有一些东西是仅仅属于彼此的，比如性。有些男人相信女性的第一次自愿性行为会永远留在她的心中，那种挥之不去的深切怀念会影响双方的感情。

　　如果真的深爱，一定可以原谅，那也是男人为自己而放下包袱。未来的路很长，谁会轻易放弃自己的幸福呢？保有贞洁也绝不是女人感情的筹码——维系婚姻需要悉心经营，不要寄托于身体的“奉献”。

　　“自卑学说”：“她如果把我们作比较，以前的他是否比我在性方面更出色？！”——他的身体很可能受这些观念的影响而变得不听使唤，猜疑成为羞耻。有些男人怀疑自己在性方面和情感方面的能力，一个毫无经验的女人可能增强男人的自信心。

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　　男人在担心比较所带来的失败，其实也是在担心婚后的性和谐，但一个“处女”必定也是一个“未知”。选择处女同样要为“不和谐”冒很大风险。如果双方有共同语言，又能保证婚后的“性和谐”，非处女又有何妨？

　　正因为男人有了这样或那样的在意，女人也就有了深深的恐惧……　　

　　如冰：打死不认

　　他对我的过去一无所知，我也就没有采取任何措施。我用理直气壮直面他的疑问：你到底有没有生理常识？难道不许我这个特殊情况的存在？

　　紫伊：借“东风”

　　我精心选择了“特殊的日子”，毫无经验的他完全没有察觉。但自此以后，强烈的负罪感一直折磨着我，我只能对他更好，但我已经不可能再让他知道真相了。

　　小意：事故论

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　　曾在16岁亲眼所见同班女生的“重大恶性事故”，所以和他说起时，逼真的细节让我自己都几乎信以为真。

　　欣欣：先发制人

　　他战战兢兢地和我提起时，我立刻反问：你呢？从此我们之间达成了默契，绝口不谈过去。把握现在——这难道还不够？

　　Annie：“亡羊补牢”

　　无奈之举，万全之策——为了幸福，我独自面对修复手术的痛苦和压力，那是我人生最灰暗的经历——让我介怀的并非当年的冲动，反而是我自欺欺人的行为。

　　现实生活中大量存在有意识假扮处女的女性，暂且不论这种做法的对错，往往最终取得了最直接的效果。爱是第一位的，婚后的忠诚与体贴也不可忽略，孰轻如重？面对“第一次”，各人感受不尽相同：　　

　　男人们是这样看待的　　

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　　把女人的身体构造同道德观念等同起来是很可笑的事情，毕竟“非处女”并不等同于“行为不检”。我不会在乎我的妻子是不是处女，但我很在意她的性经历。如果她确实同很多男人有过瓜葛，我会担心她太过随性，对自己缺乏责任感。女人和男人不同，男人似乎真的可以把性和爱情分开，但一个女人如果曾经把身体交付给多人，她会带着强烈的情感烙印和我一同生活，我心里会有阴影的。

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　　哪个男人不在乎自己的妻子是不是“第一次”呢？就算他嘴上不说，接受了这样的女孩子，心里也会隐隐约约有想法的。那种新婚之夜落红的感觉，一定会让我感觉到她的冰清玉洁，更加珍惜她。可能我比较保守，大概这就是男人的占有欲吧。如果让我给女孩子一点建议，那就是做那种事情前一定要考虑清楚，即使做了，也就当成永远的秘密不要说破，不是说善意的谎言吗，对自己对丈夫都没有伤害，而且可以保证家庭美满。我这么说是因为我太了解男人了。

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　　我经历过很多女孩子，其中也有处女。说实话，和“第一次”做爱的感觉并不美好。而且我选择婚姻的时候，不会幼稚到把这个问题作为考量的标准。有些女孩子在和初恋分手的时候，要求对方“负责任”，我想这是典型的“女性处女情结”，除了童贞，一个女人还应该有许多留住男人的东西——她的美丽、人品、才华。婚姻在某种意义上说是人生最重要的决定，一个有过去的女人也许更懂得经营，懂得珍惜。我认为性生活的和谐占到夫妻感情美满的50%，如果婚前对此不甚了解，如何保证两人的幸福？婚前的尝试是有必要的，既然男人大多都在“尝试”，以自己的行为，又如何去苛求女人呢？

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　　记得网上曾竟大规模的讨论过“处女”的话题，那些男性网友的论调简直让人不寒而栗。聪明人总会更看重在一起时的感觉——我的丈夫是我的第三任男友，当然，他并非我的“第一次”，但我们的爱情从未因为这个问题而受到丝毫影响。一个开放的，现代的社会当然也不会倡导什么“女性性解放”理论，我们只需看淡它，在普遍晚婚的社会环境之下，女性正常的（身心合一的感情）性需要应该同男性一样，得到应有的尊重。如果要我给女性朋友更具体的建议，那就是勇敢地把你的过去告诉他，如果他因为不是你的“第一次”而改变对你的看法，甚至感觉爱情受挫，那么婚后你会看到他强烈的支配欲和大男人情结作祟而带来的心理失衡。

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　　我相信恋爱中的两个人都是真心相爱的，而且朝着婚姻的目标努力。如果女孩子在此时失掉完璧之身，当时可能会无怨无悔。但如果两人最终分手，那么女性的心态必然会发生变化——当你与一生的真爱面对你们的新婚之夜时，悔，已经晚了。要记住我们是中国，有着5000年的封建历史，现在的男性都是保守对女性，开放对自己，吃亏的绝对是女人。聪明的女人懂得处理感情与性的问题，我们要学会很巧妙的保护自己，为的是自己的将来。

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　　何所谓贞洁？我觉得男人也好，女人也好，只要他们发生性关系的时候是因为爱情，那就是贞洁的。性是美好的，也应该是健康的。发生性关系时有爱情是最幸福，最美妙的。这是我自己的事情，我只要对自己的行为负责。在两个人的爱情发展到一定阶段时，性是再自然不过的事。

　　当今女性自我意识的觉醒和社会角色的变化已使她们开始更多关注自己本身，虽然男人并未走出“第一次”的误区，但社会已经不再单方面褒赞女人的“守贞”，新的贞操观强调对婚姻的神圣承诺，强调双方共同约定与遵守。但社会总是在满足多层次的需求，“处女崇拜”依旧潮流暗涌：

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　　“修复处女膜”——这是一个很小的手术，半个小时就可以完成，手术的利润很高。处女膜修复除了满足男性的“第一次”心态，确实可以让女性重新体会“初次”的敬畏和面对男人的自豪，男人也能从女方的敬畏中领会到性的神圣。从这个角度考量，“处女情结”并非只是社会产物，它亦有纯生理的特殊意味。

　　可见“处女崇拜”之所以有它的市场，无外乎女人自身也有严重的“第一次”之暗疾。

　　当人们还在为处女膜修复手术争论不休时，人造处女膜也开始有了它的市场——相比过程繁琐、费用昂贵的手术，人造处女膜好似快餐一般简单、实际、唾手可得，躺在冰冷手术台上的屈辱已然烟消云散，如此打造的“第一次”想必不会比“每月的那几天”让人花去更多功夫吧。

　　坦诚面对自己的人生伴侣是所有女性的期望，但大多数男人不能接受这样的坦诚，女性只能选择逃避，选择欺骗。尽管“处女膜修补”对于社会来说不“真实”，但对于有所“需要”的女性来说，却是很“现实”。这些采取“方法”的女性都有一个共同的愿望——与过去诀别，但她们可能会一生背着沉重的心理负担。

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　　保持纯洁，是一个人追求高尚的一部分，但无论男人还是女人，都有他们的道理和苦衷。女性将“第一次”的经历坦诚相告往往令婚后的夫妻感情扑朔迷离，他可能在婚前把不满深藏于心，毕竟，理智的男人是在选妻子，而非古代祭坛上未被染指的牺牲，但婚后的龃龉会放大你在她之前的一切“罪恶”。当初你的坦白，现在成了他的最佳武器。女人的恐惧不但引人同情，而且着实合情合理，毕竟这个世界现在还是属于男人的，而婚姻幸福往往是女人一生的追求。当他不是你的第一次，你需要部署一个缜密而不留“后患”的“完璧”之策，或者带着赌徒般的冒险精神考验他对你的爱与宽容。

　　婚姻是一种修行，它甚至在未爱之时已经开始。当我面对你打开封闭已久的心灵，也许会有浅淡的隐痛浮现。与你相处，我呈露生命最高的真实和全心投入的诚挚，你能感觉到我光明的心吗？也许我们失却了一个梦一样的开始，而我，想与你把握亘贯生命的永恒！

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　　那天，弟弟来到我的单位，看他欲言又止的样子，我猜他一定有什么事情想说。终于，在我的追问下，他告诉了我一件事：前几天的上午，在一家商场，他看到了我丈夫和一个女人亲热地走在一起。看到我不语，弟弟问：你知道了吗？我没有说话。我怎能不知道？我们已经有相当长时间因为这件事而彼此形同陌路。为了孩子，为了这个家，我想，我该做出决定了。我不想在所有人知道的情况下而变得被动。

　　于是，我给丈夫打电话，说想与他好好谈一次，虽然之前，我们已经为这件事闹得不可开交。那个女人我知道，是丈夫的医院的护士，一个医生，一个护士，在工作中难免不会暗生情愫，只是，和一个已婚男人来往，还是需要勇气的，况且，现在她明摆着在与我抢丈夫，抢这个家。在电话里，丈夫的态度很嚣张也很恶劣，那是他自己所处的位置给他带来的优越感。他，一个医院的科室主任，一直高高在上，当然不把我这个妻子放在眼里。cv

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　　他说他很忙，我说忙着与那个女人约会吧！他狠狠地挂了电话。多年来，我一直在忍耐着他的言行，只是今天，我不想再这样生活了，没意思。我为什么要守着变了心的人过一辈子？况且，谁能保证在这个过程中，他不先舍我和孩子而去，投入那个女人的怀抱？我想，还是让我做个了结吧！

　　第二天，我请了假，去了他的单位，陪我一同前往的是我的弟弟和我一个部门领导。之前我已经与他们说了自己的决定。看到他精神地坐在办公室里，与同事说笑，我们的出现，让他平静的眼神里透着一丝冷漠。那一刻，我全身的血液都凉了。如此薄情的男人！我说我今天来，只想做一件事，就是与你离婚，但我想说明的是，是你背叛家庭的行为深深伤害了我。还有，请你把你的情人叫出来，我要问她一句，她也是女人，做什么不好，非要抢人家的老公？今天，我把你给她，合了她的心意，她要出来感谢一下我吧！

　　丈夫的脸一下子白了，他没有想到，我会说出这样的一番话来。平时那个懦弱爱哭的女人在他面前不见了。况且他身为领导，一向很注重自己形象的，也或许他与那个小护士的事别人还不知道。我的话刚说完，屋里就闹哄开来。丈夫极其狼狈地坐在那里，再也没了之前的傲气。

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　　其实，我本不想做得这么决绝，只要他说几句软话，只要他不再与那个女人来往，我根本就不会这么做，只是他永远不会给我这样的机会。离开前，我对他说：明天我们去办手续，我给你需要的幸福。然后我走向那个护士工作的场所，我当然要给她难堪。看到我，她很慌乱，因为曾经，她和丈夫其他的同事一起还到过我家做客，左一声嫂子右一声嫂子叫得亲热。可他们之间发展到这种地步，实在出乎我的意料。

　　我狠狠地给了她一个嘴巴，我对她说：这是我替你父母给你的一巴掌，因为他们没教育好你，把你培养成了一个第三者。现在他是你的，我看你怎么再面对你周围的同事？她一直在哭，没有一个人来劝阻，解恨的同时，我也听到自己心碎的声音。

　　我只想把离婚这件事尽快解决，只是，我忽略了孩子与家人的感受。刚念初中的女儿一听到我要和她爸爸离婚，哭晕了过去，我吓得慌了手脚，急忙找人抢救，醒来后的女儿说什么也不和我说话了，尽管知道是她父亲不对，她还是不愿意接受我的决定，还扬言不念书了，不活了。很快，她的爷爷奶奶大老远地从外地赶来。见到我，就要给我下跪，说什么也不同意我离婚。就像是我把他们的儿子推到悬崖边一样。我有点糊涂了，为什么他们不替我考虑考虑？而一味地替他说话，难道面对他的背叛，我就只有忍受？

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　　我想，既然走到这步，就决不回头，我也是人，凭什么低声下气地活着？

　　没有想到的事情还是发生了，先是女儿生病住了院，接着是孩子的爷爷中风，连续昏迷十几天，住院期间，医院下了四次病危通知书，那段时间，我没有一天能好好地睡一觉。累极了就在躺椅上睡一会儿，这时的丈夫也变得乖巧起来，整个人憔悴许多。也许是良心发现，他不像以前那样鼻子朝天了，只是我们已经无话可说了。他说：她已经辞职了，我们本应该好好谈谈的。我反问他：你给过我机会吗？他不言语。

　　老人、孩子，终于都无事了，可经过这场风波，家已经完全没了味道。婆婆扶着大病初愈的公公走了，我的心又回到茫然的世界。孩子说：你们离婚我就离家出走，他不言语，像个哑巴。于是，离婚的计划就此搁浅。

　　我清楚地知道，我和丈夫之间已经没有爱了，或许他真的只是一时冲动与那个女人在一起，可如果不经历这场风波，那么结局又会是怎样呢？我不敢设想，只有走一步算一步了。

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　　本来说好，每个周六下午是我们的约会时间，有几次我故意忘记。人家等了许久不见我去，只好打电话催我，我按计划姗姗去迟，借口说单位或者家里正好有点事耽误了，她也没有很大意见。好，继续按计划走。我几乎成了迟到专业户，在商量下一次约会内容的时候，我也总是随便随便，反而是人家小姑娘在想主意。没多久介绍人的电话就来了，问我是不是在敷衍人家，不行就给个痛快话。这下慌了神，再向老妈求救，还能怎么办，不惜一切补救呗。

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　　形势一下子就倒过来了，对方开始不冷不热起来，我则全力以赴，变着法儿安排看电影、吃饭、逛街什么的，不仅不迟到，还主动上门接送，态度好得不得了。她问我为什么变化这么大，我哪敢说“欲擒故纵”那回事，只好推托上阶段忙，这段比较空闲，正好是个机会表现表现。老妈看我忙前忙后的样子也很心疼，有时候还想提醒我不能这么傻气，有机会要试试“欲擒故纵”。我可不再上她的当了，就因为当初想省点事，我费了多少人力财力物力才有今天呀。

　　我在爱情里藏了“卧底”

　　□昵昵25岁公司职员

　　我和他相识于一场自发的“相约星期六”活动。当时纯粹是为了好玩，没想到真的被他电到了，闺密提醒我，女孩子要矜持一点，我也就没有采取主动。不过为了多了解他一点，我设法在他的“后援团”里发展了一个朋友，其实就是我的卧底。从卧底那里，我了解到他的好多信息，最重要的是，我知道了他的爱好是羽毛球，经常会在某场地挥拍。

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　　于是，球场的偶遇频频发生，我们从好朋友慢慢往另一个方向发展。在卧底的帮助下，我们的交往过程无比顺利，他经常感叹，我和他是这样合拍，这是以前和任何一个女孩子都没有的感觉。比如，他喝豆浆不喝牛奶，点菜爱点红烧的不爱白煮的，穿41码的皮鞋42码的运动鞋，我总能恰到好处地了解他的心意。

　　看我们感情日渐成熟，他的那个朋友在一次聚会上鲜嘎嘎地跟他吐露了真情，完全没有理会曾经答应过我不会戳穿这件事的承诺。男朋友顿时变了脸，把我当天给他买的两支牙膏还给了我。因为半个小时之前，我们逛超市的时候，我假装为了赠品多买了几支牙膏，然后以买多了为理由转送给他，其实我早得到线报，说他宿舍的牙膏见底了。他说，本来很好的感觉，这下都没有了。

　　为了这事，我跟他解释了老半天，还好我们的感情基础已经比较牢靠了，冷战几天之后，他的态度开始缓和。他说他很失望，至少我不该瞒着他。我答应他重头来过，不再耍小聪明，真正培养出属于我们的默契。

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　　给叶芝“送”去一封信

　　□林子30岁技术研发

　　在大学，我太太还是我女朋友的那个阶段，我为了紧追她的身影，没少干吃力不讨好的事情。她是爱尔兰诗人叶芝的忠实读者，我便伪装成叶芝的狂热追随者，向她借了《叶芝抒情诗集》，然后努力背诵几段诗句，好在约会时向她耳语：“我很穷，只拥有我的梦/我只好把我的梦铺在你的脚下/轻轻地踩，因此你踩在我的梦上……”现在回想起来，觉得浑身汗毛直竖。但那时这么做的效果极好，她因此觉得和我有共同语言。

　　其实我根本没拿《叶芝抒情诗集》当回事，除了约会前恶补两段，其余时候这本书都被冷落在角落。没两月，不知道哪个兄弟把书拿去看了不还。我很清楚这本诗集对女朋友的意义，就算再买一本新的，可原来那本上她写的心情文字却找不回了。女朋友要知道了，非和我拼命。

　　我心生一计，不如破釜沉舟、瞒天过海，我直接告诉女朋友，我把诗集烧了。女朋友当然大怒，我赶紧解释，因为看到她写的那些心得，觉得特别感人，便想让已经死去的叶芝也看到，于是就烧给他了。这个理由当然很荒谬，但我当时说得情真意切，就算女朋友觉得我愚昧，也好过让她知道真相。

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　　事后过了这么些年，每当我太太怀念她那本无可复制的诗集时，我就会安慰她，我已经给叶芝送了信，他肯定明白你的心，所以才让我如此忠诚地爱你……